8.12.09

..Vida..

No sé que escribir. Sólo se que quiero escribir...
Hoy será diario de vida. Así algún día vuelvo a esta entrada y digo "uuh! :O"

Querido Diaro, (xd)
Hoy es martes 8 de diciembre. El tiempo ha volado! Mañana cumplo 2 meses de pololeo con mi Pablito. Estoy feliz. Hoy fue feriado y ayer interferiado asi que nos tocó findesemana largo con mi mamá. En realidad no voy al colegio desde el martes pasado.. Asi que técnicamente ha sido una semana completa de descanzo. El miércoles empezaron los examenes y yo me eximí de todo excepto Química (5,8) y ese examen es el viernes. Así que descanzo total.
El jueves caminé hasta la casa de la abuela de la Ziortxa con el Claudio por que la fui a buscar para que salieramos por y para que me perdonara (xq se había enojado) y estaba en el gimnacio asi que con el Claudio nos tomamos un helado y nos devolvimos a la plaza de la Stephanie y ayudé a que estudiaran Matemáticas porque el examen era al día siguiente.
El viernes le compramos los géneros para el vestido de gala de la Vale. Se va a ver tan linda >.<
El Sábado salí con el Pablo <3 y vimos 2012 en el cine. Estuvimos super felices juntitos y la pasamos super bien. Nos costó un millón despedirnos y no sabía hasta cuando lo vería y el domingo en la mañana mi mamá me dice "llama al pablo y dile que venga a almorzar con nosotros" y lo llamé altiro. Fue emocionante fuimos donde la lela lo pasamos super bien :)
El lunes pagué cuentas con el salva, almorcé rico, compré los materiales para los regalos de navidad y mandamos a hacer el vestido de la vale.
Hoy fui a la piscina de mi papá! Nadé harto, flojeé miL.
y FIN :)

21.11.09

Derrocamiento al Carpe Diem

Él pensaba. Recordaba. Se alimentaba de las memorias de aquellos días. Olvidaba el presente. Vivía ahogándose dentro de sí. Dentro de su mente. Parecía tener una grabadora en su cerebro. Algo que guardaba todo lo que escuchaba, lo que veía, lo que sentía… todo para quizás en un tiempo, en un futuro indefinido procesarlo y entenderlo. Pero ahora no. No le importaba vivir en el pasado. Mas así se sentía seguro, temía vivir el presente porque sabía que más adelante se alimentaría del mismo. Así como ahora se alimentaba del ayer. ¿De qué servía disfrutar el hoy, si mañana sería ayer?




Escrito por Lauris hace como miL años... pero jamás publicado

19.11.09

Complicated Stuff

Ah life. Just wanna write again :)

16.11.09

Experiencias :D

Los conoci! me los imaginé por un buen tiempo... y los conoci!
Te quieroo mucho :) fue lo mejor... todos fueron muy simpaticos... todo super bien amor!
Nunca había pasado por esoo... y bueno fue lo mejor (:

13.11.09

..Today.

Odio esa sensación. A todos les ha pasado ¿no?
Esa sensación de que quieres a alguien más de lo que te quiere a ti.
Me desagrada bastante.. y más aun cuando se nota. CUANDO LO DEMUESTRA.

Afirmate Laura!! oo Dejate caer?!

No sé! Estoy cayendo lentamente en un hoyo sin fondo ni cuerda para subir. Dios esto es complicado. Demasiado! Quiero dejarme caer!! Peroo ¿Qué hago si despues quiero subir y no puedo?
¡¡SE QUE LA VIDA ES ASÍ!! Hay que arriesgarse.. Jugársela!.
Supongo que lo mejor es ver que pasa.. de lo contrario, quedaré por el resto de la vida pensando que habría pasado si....

22.10.09

o.o

Y en un abrir y cerrar de ojos; mi vida había cambiado. Todo era ahora diferente. Un antes... un después...
Y en un abrir y cerrar de ojos; felicidad, locura, ¿adrenalina?, mariposas... Revuelo de emociones.
Fin

11.10.09

Cada Rincón...

Durante mi vida, he pasado por diferentes lugares. Bueno como todos. Ahora... habiendo pasado por tantos lugares, cada uno tiene un recuerdo. Es cosa de ir a darme una vuelta al Mall... o por aquí cerca.

El propósito de esta entrada es hablar un poco de cada lugar. Aunque solo yo entienda:

Cada vez que paso por afuera del preunic del mall Tobalaba y veo ese sillón negro pienso en ti, el niño nuevo del año pasado... con su relación a larga distancia y su entretención en santiago; yo. Recuerdo el día en que habías terminado con ella... y ella ahora te decía que se cortaba por ti. Tu le creías.. y me lo contaste ahí... en ese sillón.

Cada vez que salgo del cine y me subo a un colectivo pienso en ti. Mejor amigo que luego pasó a ser algo más... cuando me pagaste la entrada con pocas ganas y a la salida de la película luego de un besito te fuiste... y me fui... para no hablar en un año completo más.

Cada vez que el cruce peatonal está con luz roja te recuerdo a ti. Nos recuerdo esperando el semáforo juntos... con pocas ganas de cruzar! y luego te recuerdo de nuevo cuando camino por la vereda frente a mi casa... cuando caminamos de la mano y yo no me quería ir... y pensaba que tu tampoco pero dentro de mí sabía que yo te quería más... Luego de un difícil adiós... una promesa de esas de mentira... un "te llamaré..."

Cada vez que camino hacia la entrada del cine te veo a ti... con tu inocente amor de niño pequeño... esperándome para entrar a ver una película que ya había visto. Siempre ahí... sin rendirse jamás... aunque te diga que no tienes oportunidades... aunque todo. Siempre siempre siempre ahí. Admirable perseverancia, envidiable paciencia, mejorable conciencia de la realidad.

Cada vez que huelo aquel perfume... pienso en ti... Tan convencido en disfrutar tu juventud que creías que yo estaba para tu jugueteo... y YO tan emocionada de haber tenido segundo beso que pensaba que yo te tenía a pila... Ese tipo de relaciones nunca funciona!

Cada vez que escucho axé pienso en ti y en tus pasos de baile y como tan bien recordabas las coreografías... en nuestra historia (mia) en donde mi amiga te coqueteaba y tu se le declarabas y mi otra amiga te quería... y bueno ya sabes

Cada vez que veo ese osito azúl del papel higénico... pienso en nuestras estupideces... En nuestra experimentación con el amor? en nuestro juego infantil de pololeo... En tu inseguridad y cambios repentinos, en mis cursilideces... en tus cigarros, tus viejos y tus exs... en mis padres, su divorcio, y mi regreso a un lugar ni la mitad de perfecto!

Y ahora sé que cada vez que pase por aquel pasillo morado pensaré en ti. El primero... el mayor. EL ACTUAL!

Se me es permitido andar sonriendo por la vida?

Buenos momentos. Los 9 serán el día....
Me dijiste "te amo"
Será verdad?
Se me es permitido quererte así?
Debería temer?
Creo que temo... pero es diferente!
Ya no es como otras veces.

5.10.09

!!

La vida hace vueltas locas ... inesperadas!
Están todos los peucos por un lado (sacado de mi mamá) y estás bueno... TU.
Te Quiero.
Así de simple! Espero que no me estés mintiendo... Algo me dice que lo que dices es verdad. Cuando estoy contigo todos esos miedos infantiles desaparecen! Esos miedos que siempre me dan... Simplemente se van. ¡¡No se qué tienes que me revuelve todo!!
Estoy feliz.. espero que funcione... Tengo miedo, pero no tanto como otras veces. Ha sido peor... Lo triste es que te irás... pero aún falta. :D
<3

17.8.09

El saber y los raelianos

...Bueno como hoy estoy sola (sin la vale) por un rato aprovecho para escribir un rato. He pensado ultimamente que es mejor, a veces, no saber. Resulta que analicé mi infancia y era mucho más feliz... creo. Es que cuando recuerdo cosas siempre las veo como radiantes en mi mente. Llenas de luz y alegría. Creo que la principal razón es que en ese tiempo no sabía nada de lo que pasaba a mi alrededor. Era mejor. Bueno, es bueno saber. Hoy se muchas cosas; apoyo a mis padres en sus problemas, a mi familia en general... pero si no supiera alomejor tendría esa misma sonrisa ingenua e inocente que solía tener :)
...Debido a que me gusta aprender cosas (saber sobre el mundo!), siempre estoy actualizandome y llenándome de conocimiento sobre diferentes cosas que pasan (calentamiento global, apocalipsis, obvnis, raelianos, opus dei, obeja dolly y clones, ley de la atracción, moleculas y agua, entre otras cosas que he investigado un poco) el día de hoy tengo miedo. lo ultimo que investigué fueron los raelianos... de hecho aun estoy en eso (descargué el libro de Rael)... y a pesar de que soy muy creyente y no soy de esas que dejan que les cambien sus principios y les laven la mente, temo que alguna de estas cosas que dicen los Raelianos sean verdad. Por ejemplo; hablan de crear un tipo de "aereopuerto" para así recibir a los extraterrestres que vendrían a visitarnos a la tierra. Estos supuestos aliens que aterrizarían son los que nos crearon en el pasado (no tengo idea donde eso deja a la evolución) y vendrían a explicarnos de aquello. No creo en las cosas que dicen los Raelianos pero ¿que pasa si construyen el aeropuerto y llegan estos tipines? NO QUIERO VER UN SER DE OTRO PLANETA... no me creo preparada.. me da miedo! pero bueno, se que mi blog es poco visitado pero www.rael.org para los interesados... algo para pensar.

- La entrada comenzó con un tema y terminó con otro (jaja) pero bueno -

5.8.09

Independencia de Chile

Ayudita para los que les interesa la independencia de nuestro país. (:

http://docs.google.com/Doc?docid=0AarqF_TaHWw5ZGdwc3c1Y2ZfM2dkcHo0emZn&hl=en
Informe by: Laura Pavez (H) jaja

30.7.09

Un mundo feliz (:



Hace poco leí el libro de Aldous Huxley, Un Mundo Feliz. No considero que es el mejor libro del mundo pero el lector entra a un mundo que vale la pena imaginar. El libro hace que lector entre a la mente del autor viviendo lo que él imaginó en una interesante historia. Creo que si me dieran a elegir una cosa de aquel mundo para tener en ésta realidad... sería el soma :) pero no con TAN fácil acceso como en el libro... pero sí disponible, de vez en cuando nos servirían unas vacaciones de la realidad.

22.7.09

o R u T u F <-

Escuela Naval

de Chile
¿Es este mi futuro?

20.7.09

Hay un Blog...


1.- TRADUCCIóN: Hay cosas que necesitan ser compartidas
Hay palabras que necesitan ser habladas
Hay frases que necesitan ser leídas
Comparte tu Talenton con el Mundo
2.- YO: Este pequeño anuncio es para los que escriben (como yo ^^) y los que les gusta leer. Es para todos aquellos que somos gente de palabras (: de letras de puntos de comas de signos de exclamación!!
En fin, no sé si el dueño del blog se va a enojar por que ando promocionando su blog (no creo, haha) pero bueno aquí va.

8.7.09

B

¿Qué voy a hacer contigo?
¡¡¿Por qué me confundes así?!!
... todos me dicen cosas... yo no quiero cometer un error... lo siento lo siento lo siento... ¿Que hago?
... no quiero ser la causa de tu sufrimiento!
... but I will make you suffer either way!
... just... silence... I Don't Want to THINK!
No sé No sé No sé... ¿Qué Qué Qué?
I wanna SCREAAM!!!!! aaaaaaaaaahh!

4.7.09

Julio

July 4th.

Hoy es el día de la independencia de Estados Unidos. En google tienen el diseño y todo.
Ahí está.

En fin, ayer vi "Spanglish" y lloré. He visto la película muchas veces y aun así lloré. Fue extraño porque terminó y continué llorando. Abracé a mi mamá fuerte y lloré. La vida me ha hecho pasar por mucho, experiencias que han marcado mi vida. Experiencias que me hacen ser la persona que hoy soy. De cierta manera me identifico con Spanglish. Siento que esa película muestra de alguna manera una parte de mi vida. Recuerdo que esa película me inspiró a escribir un ensayo para la universidad de ELON de Carolina del Norte. Era un concurso. No se trataba de mi mamá específicamente como el ensayo de la película sino que se trataba de mi vida. Lloré tanto cuando llegó una carta diciendo que no había ganado. Los odié. Si algún día me da por estudiar en el extranjero no será Elon ochoocho haha.

29.6.09

El rostro de Amparo

Después de la muerte de mi madre y el viaje de mi hermana a Europa, arrendé la casa de mi mamá y me fui a vivir solo en una cabaña al campo. Bueno, yo le llamaba campo, pero en realidad era como una zona menos urbana, a orillas de la ciudad. Durante mi primera semana de estadía, mis vecinas me trajeron empanadas y pan amasado de bienvenida al pueblo. Las dos jóvenes me deleitaron con su extraña belleza. A pesar de la suciedad que traían de horas y horas de trabajo que se notaban en sus rostros y sus llamativos cuerpos, eran ambas increíblemente hermosas. Acepté enseguida las empanadas y las invité a pasar. Se miraron un poco in decididas, pero finalmente, después de mi persuasivo discurso, entraron humildemente a la cabaña. Sus ojos brillaban de asombro mientras miraban los cuadros que tenía colgados por la casa. Las invité a la fuente de los, según ellas únicamente especiales, cuadros. Mi taller. Entraron curiosas y preguntaron por todas las desconocidas herramientas que descansaban desordenadamente dentro de la sala. Mientras preguntaban y exploraban el taller, yo admiraba su belleza y envidiaba su perfección. Después de fijarme mejor en los detalles de las gemelas, noté que había un pequeño detalle que las diferenciaba. Una de ellas, tenía los labios levemente más gruesos que la otra, y ésta misma tenía un lunar debajo del labio que la otra ausentaba.
-¿Pinta retratos caballero?
-Llámeme por mi nombre señorita, Manuel, y dígame el suyo y el de su hermana.
-Pues, mi nombre es Amparo y el de mi hermana Amara
-Bellos nombres para bellas mujeres
-Disculpe, señor Manuel, pero aun no responde a la pregunta de mi hermana…- Dijo Amara después de sonrojarse un poco por el comentario del pintor.
-Perdóneme señorita Amara, su hermosura me distrae. Pues sí, si pinto retratos y encantado pintaría uno de usted o de su hermana.
Enseguida tentado por sentarme a dibujar en la tela en ese mismo instante, observé a las emocionadas campesinas salir de mi cabaña citadas para el siguiente día. Una vez cerrada la puerta me encerré en el taller.
Ahí, inspirado, armé un tipo de escenario de flores y colores para el fondo de mi cuadro. Dejé todo perfecto y el atril en posición. Comencé a dibujar dejando el espacio para una de las hermanas. Pasé ahí toda la noche, dibujando todo a perfección. Amara y Amparo eran demasiado para flores, colores, y el fondo que tantas veces tuve que ir borrando y re dibujando antes de pintar. Cuando me dio el otro día, descansé y me comí un trozo de pan. Éste era el único alimento de la cabaña. Me aseé un poco y ya estaban dando las once. Esperaba en la ventana, al lado de la puerta. Me daba unas vueltas y volvía a la ventana. La esperaba ansioso. Rondaba por la cabaña como un fantasma con asignaturas pendientes. Escuché un golpecillo en la puerta. Amparo. Venía bien vestida y bien peinada. Lista para que yo dejara que la tela intentara acercarse a su incomparable preciosura. Se sentó en mi escenario. Me fui al atril.
-Trate de moverse lo menos posible.
Me respondió con una coqueta sonrisita. Miré la tela. Respiré profundo. Ella me observaba. Tomé el lápiz. La miré una última vez. Ahora, dejé que mi mano se dejara llevar por la danza del lápiz en la tela. No me demoré mucho, pues las líneas y las sombras las había planeado toda la noche. Tenía la imagen de la cara grabada en mi mente. Cuando empecé a pintar, una vez terminado el dibujo, senté a Amparo a mi lado. Me conversaba de su vida, su familia, su hermana. De todo un poco. Cuando dieron las tres de la tarde, llevé a Amparo a la puerta. Le prometí avisarle en cuanto la pintura estuviera lista.
-No…-me dijo -…quiero ver el proceso completo
-Aunque me encantaría tener a mi lado su presencia todos los días, temo contarle que también pinto por la noche…
-Pues caballero, le ruego por favor pintar en el día, sólo cuando yo esté aquí. Me sonrió una vez más con ojitos brillantes y una inocente seducción.
No le podía decir que no a esa cara bonita. Acepté. No pintaba durante la noche, pero soñaba con su rostro. Planeaba cada pincelada por la noche. Así ella no me veía cometer errores. Venía todos los días. Llegaba antes del medio día y traía pan o leche para mí. Se iba a la hora de almuerzo, pero volvía a la hora de la siesta. Se iba a las seis de la tarde todos los días. En un principio era un poco tímida pero coqueta. Mientras avanzaba el tiempo, me iba demostrando su verdadero ser. Ahora traía almuerzo para los dos. Pintaba yo lenta y suavemente. Pues no quería terminar, no quería parar de verla todos los días.
Al momento de despedirnos un día, me besó en la mejilla como siempre, y me debí morder los labios aguantándome las ganas de tomarla y besarla en ese mismo momento.
Cada día llegaba más temprano y se iba más tarde. Cada día admiraba yo más su belleza y la encontraba más linda. Me enamoraba lentamente de su apariencia, de su cara, de sus pestañas, de su pelo, de sus labios, de su lunar y de sus hermosos ojos.
Lamentablemente, no hay deuda que no se pague. No había más tiempo. El cuadro estaba listo. Era precioso, lo era, pero ya no era mío. Cuando puse mis iniciales en el rincón derecho nos miramos. Ambos sonreímos pero no estábamos felices. No tendría excusa para venir a diario. Ese día, cuando se llevaba el cuadro enmarcado y seco a su hogar, mientras salía con el regalo de mi cabaña le dije que me había encantado pintarla. Entonces al momento de despedirse me besó los labios. Luego se marchó. Impresionado y con un sentimiento de logro tomé un papel y un lápiz. Entonces la dibujé una vez más. Ahí estaba. En mi hoja. Era ella. No tuve que verla. Doblé el papel y lo guarde en el bolsillo de mi camisa. En el corazón. Besé la mujer más bella del mundo. Y al otro día venía esa cara de nuevo; Amara.
Esa noche dormí con ella, dormí con su rostro, con su cuerpo. Amaba ese cuerpo. Pero sabía que la angustia no duraría mucho. Pues Amara ahora pasaría por el mismo proceso. También debía retratarla. Así que esa cara y ese cuerpo aun no me abandonaban.
-No quiero que mi retrato sea igual al de mi hermana, caballero.
-Me imagino…
-Entonces, ¿cambiará usted el fondo?
-Y usted cambiará el perfil…
Enseguida comenzamos. El dibujo quedó extraordinario. Ya podía dibujar esa cara con los ojos cerrados. Pues estaba obsesionada con ella. Y así mismo pase día a día pintando lentamente el retrato de Amara. Tranquilamente pintaba detalle por detalle. El tiempo me sobraba.
Estas semanas había engordado. Por primera vez en muchos años almorzaba y cenaba. Todos los días me alimentaba. Todos los días se preocupaba por mí. Esa mirada adictiva que me volvía loco. Me hacía disminuir y disminuir la velocidad de mi pintura. Pero finalmente llegó el día. Ahí estaba ella en la puerta. Besándome al igual que su hermana, para luego alejarse y brillar por su ausencia. Jamás le pregunte a Amara por Amparo. Me daba igual. Su cara estaba ahí, conmigo todos los días. En mi cuadro y en mi dibujo. Yo estaba enamorado de Amparo y Amara. No. Mejor dicho, yo estaba enamorado del cuerpo y la cara de Amparo y Amara. Eran una sola. Una cara.
Los siguientes días fueron desesperantes. Irritantes. Vacíos. Puse el dibujo en la ventana para poder mirarlo cuando quisiera. Amaba la escena. La ventana con el dibujo y afuera un árbol que parecía amar el dibujo tanto como yo. Pasé dos semanas así. Sin pintar ni dibujar. Sin limpiar. Sin ordenar. Sin comer mucho. Lo único que hacía era mirar el dibujo.
Luego, me llegó una carta. De Amparo. Me dejó congelado. Me dejó marcando ocupado.
“Querido Manuel,
Mi caballero, desde que terminó mi retrato no nos vemos. Mi padre me tiene trabajando sin parar en la viña. Todos los días debo cocinar para unos cien trabajadores que me asustan con los deseos que tienen conmigo. Lamento no haber ido a visitarlo, aunque muchas veces he querido, no he podido. El retrato de mi hermana le quedó precioso. Lo admiro mucho señor Manuel. Además de admirarlo siento muchas más cosas por usted. Se que usted también las siente por mi. Señor, me he enamorado perdidamente de usted. No he podido parar de pensar en el día en que nos volvamos a ver. Todos los días me lo imagino a usted a mi lado con un montón de hijos. Pintor, le quiero decir que lo amo. Lo amo y quiero formar una familia con usted. Yo se que usted también me ama y esta carta hará que me pida matrimonio. Se que juntos seremos felices. Lo iré a visitar durante la próxima semana, se lo prometo.
Con Amor, Amparo”

Ella estaba llena de ilusiones y yo de malas noticias. No sabía como cortar el cordel de sueños que Amparo tenía conmigo. Yo no la amaba. No quería hijos, no quería una familia. No quería matrimonio. Yo sólo amaba su belleza y sensualidad. Pero no a ella en sí. No. Debía escribirle. Era la única forma. Entonces le respondí la carta. Aunque siempre fui muy bueno hablando, no lo era escribiendo. Mi carta fue cruel y fría. Sin sentimientos y chocante. Le escribí que no la amaba y que no sentía las cosas que ella creía. No quería formar una familia con ella entonces que por favor no se hiciera ilusiones. Le escribí que me sentía más atraído a su apariencia física que a ella. Amaba más el sobre que el contenido. A la carta le adjunté el dibujo que había echo el día en que me había besado. Luego, insensible y egoísta firmé y mandé la carta.
No sentí nada. Ni pena, ni angustia, ni arrepentimiento. Ella debía saber la verdad para no sufrir tanto. No esperaba una respuesta, no esperaba algún cambio en mi vida. Sabía que tendría pena. Pero nunca me imaginé que al volver de una salida del pueblo para comprar telas nuevas, me encontraría con su cuerpo colgando del árbol fuera de mi ventana y mi dibujo, enrollado, en sus manos.
Quedé paralizado. Impactado. Más que asombrado. No sabía que hacer. No podía dejarla ahí. Decidí entonces, cortar la cuerda y enterrarla. Escalé el árbol, corté la cuerda y el cuerpo cayó en la tierra. Lo tomé y llorando la miré.
-Belleza mía, hermosura, ojos, pelo y boca…
Era una horrible escena. No podía creer lo que estaba viviendo. Cuando conocí jamás me imaginé en esta situación. Comencé a caminar lentamente hacia la parte de atrás de mi patio. La punta de la cuerda se arrastraba por el suelo y se ensuciaba con el montón de tierra que era mi patio.
-Manuel…-Escuché una voz conocida. Me di vuelta. Amara.
-Amara ¿qué haces aquí?
-¡Asesino! La ha matado… ha matado a mi hermana
-Amara, tranquilízate yo no la he matado…
-Si lo ha hecho pintor. ¡Ella se enamoró de usted y por usted se quitó la vida!
-No es mi culpa Amara…
-¡Si lo es!- me gritó mientras lloraba al igual que yo. Ambos nos quedamos en silencio y lloramos. Ella se paraba en frente mío a una cierta distancia. Después de unos minutos me miró con ojos de odio.
-Lo maldigo Manuel. Lo maldigo. Por su culpa mi hermana ha muerto, la ha matado. Por su culpa su espíritu jamás descansará. Jamás será feliz usted tampoco pintor. No. Sería injusto ¿no cree? Por eso le digo, no será feliz hasta que mi hermana sea libre. Usted tampoco lo será Manuel. Ya verá, ya verá…
Con estas últimas palabras sale corriendo derramando lágrimas por doquier. Yo enseguida dejé el cuerpo y tomé el dibujo. Entré a la cabaña y asustado por las palabras de Amara lo quemé. Las cenizas las dejé caer en mi taller. Tomé mis pinturas, mis atriles y mis cosas y me fui. Volví de inmediato a la casa de mi madre. Eché al arrendatario, después de quedarnos ambos unos días ahí, y luego quedé sólo y lejos del pueblecillo ese de Amparo. Tranquilo, dormí bien por unas semanas. Hasta que un domingo por la mañana. Me levanté a mirar el amanecer. Camino al balcón en unas viejas flores noté algo extraño. Me acerqué lentamente al macetero. Tenía un papel enrollado entremedio de las flores. Mis manos transpiraron y mi respiración se acelero junto con mi pulso. El tiempo paró, el reloj se detuvo, el día se hizo noche. El entorno se esfumó y caí por un pozo sin fin de temor. Intentando convencerme de que lo que vería no era lo que sospechaba abrí el papel. Ahí estaba. Esa cara. Ese dibujo. Ése papel. Era ella…
Desesperado, boté el papel y corrí, corrí por la casa en círculos. De la sala de estar al comedor a la cocina a mi pieza al balcón devuelta a mi pieza a la cocina al comedor y a la sala de estar. Volví lentamente a las flores. Tome el papel y salí al patio. Rompí en pedacitos el dibujo e hice un agujero en la tierra. Ahí eché todos los pedazos y tapé de nuevo el agujero. Miré a mi alrededor. Entré a la casa de nuevo y me metí a la cama. Me cubrí con un millón de cobertores e intenté dormir. Esa noche no pude. Ni la siguiente. Ni la otra, ni la otra. Después de un par de semana de insomnio, ya no me levantaba. Mi cansado cuerpo y jaqueca me lo impedían. Me quedaba ahí. Todo el día, todos los días. Una noche, finalmente, dormí. Y los siguientes tres días también. El cuarto día me levanté. Ya me sentía mejor.
Viví bien por tres meses. Solo como siempre, hambriento. Tuve que ir vendiendo algunos muebles de mi madre y la mayoría de mis cuadros para poder sobrevivir. Estaba encerrado en un montón de paredes de una casa vacía. Al igual que mi alma. Una noche, leía mi libro favorito cuando escuché que las ramas del árbol de afuera chocaban con la ventana. El viento no lo escuchaba soplar, pero las ramas no paraban de golpear. Seguían como un ritmo. Cantaban la canción de la molestia y de la desesperación. Cuando terminó el ruido con mi paciencia, me levanté. Iba a cortarlo. Estaba decidido, no había vuelta atrás. No soportaba el eterno golpe de las ramas. Tomé un hacha del sótano y salí al patio. No había viento. Estaba tibio. No había estrellas. Ni luna. Con el hacha en mano corrí al costado de la casa en donde estaba el árbol. Quedé parado mirándolo fijo. El hacha cayó de mi mano. Una cuerda parecía esperarme colgando de la rama que golpeaba mi ventana. Un papel enrollado descansaba en el suelo al lado del tronco. Esto era impresionante. Ya era demasiado. ¿Cuántas veces tendría que abrir ese papel y ver esa cara otra vez? Esta vez era diferente. El papel estaba enrollado como papiro, como siempre, pero tenía una parte arrugada. Con una pequeña esperanza de que no fuera el rostro de Amparo lo tomé y lo abrí. Lo era. Las arrugas pasaban exactamente por el cuello del dibujo. La rama paró de golpear mi ventana y un silencio profundo me devoró. Mire la cuerda que me llamaba. Tomé con mis dos manos el círculo que colgaba. Con un pequeño saltito y con la fuerza de mis brazos levanté mi cuerpo y me puse en posición. Nos vemos Amparo...

3.6.09

Hoy es nada. Hoy es rutina

Junio
Junio
Junio

¿Mes de tristeza? ¿Mes de felicidad?
No lo sé. Ahora, miro a la ventana. Afuera, el cielo es naranjo.
las nubes se encuentran perfectamente quietas. Ahí mitándome, como un paño gigante que cubre el cielo. Un mar alreves. Ahí está el mar anaranjado, sobre mi cabeza.
Siento frío. Hace frío. El clima es extraño estos días. En el día puede hacer calor, o puede hacer frío, o tibio o lluvia o sol. Lo que sea. Impredecible. Me gusta que sea impredecible. Las consecuencias son las que no me gustan. Estornudo resfriada. Las puntas de mis dedos se congelan mientras que mi cuello se acalora con la bufanda. Me pica el cuello.
Tengo hambre. Creo que cocinaré. Algo dulce... ¿Panqueques quizás? ¿Galletas?
Mi hermano llora. Se fue la señora que lo cuida. Por mi, mejor que se vaya a esta hora, entre antes mejor. Pero él llora. Quiere estar en brazos. Lo tomo. Me voy.

7.5.09

Invierno Porteño
Ü

4.5.09

A veces solo digo cosas (:

FOB -- I knew that the lights of the city were too heavy for me -- Golden

27.4.09

Engaño



Con cada palabra, un silencio. Con cada silencio, un beso. Con cada beso, una emoción. Con cada emoción, un sentimiento. Sólo uno. Remordimiento. Sabía que estaba mal. Pero aun así lo hablábamos. Sabía que era un tema complicado, y por eso hacíamos silencios. Él sabía que los silencios eran incómodos y por eso me besaba. Cada beso hacía que algo dentro de mí se retortijara. Como una serpiente luchando por salir de mi cuerpo. Todo mezclado para luego, cuando él terminaba su beso mordiendo suavemente mi labio inferior, sentir lo peor. Arrepentirme de todo y querer alejarme. Alejarme y arrancar del error que estaba cometiendo. Pero esa maldita serpiente me obligaba a quedarme ahí. Sólo para repetir el eterno proceso. Paso a paso. Una y otra vez…

26.4.09

............Antigua.........

La vida no tendría sentido si no hubiera momentos en que quisiéramos alejarnos de ella. No nos daríamos cuenta de lo valiosa que es la vida y el vivir de cada día si no hubiera momentos en los que nos la queremos quitar. El problema es que en los momentos que odiamos a la vida, en el momento en que caemos al pozo de la incertidumbre, el miedo, la desconfianza, la confusión y la desesperación… no logramos ver la salida. Muchos cuelgan en el borde del pozo por un tiempo, otros caminan por la orilla. Pero todos caemos en algún momento. Es ése el momento en el cual nada tiene sentido, todo parece mal. No se logra encontrar un lado positivo de lo que está pasando y menos una solución. ¿El consejo? Esperar. ¿Funciona? Sólo si dejas las cosas pasar y no haces algo de lo que no estés seguro. Quizás no es el mejor consejo pero es lo que se me ocurriría decir si algún conocido estuviera allá abajo. ¿Pero qué pasa cuando soy yo la que está en el fondo? Cuando soy yo la que está confundida, dudosa, desesperada y asustada. Entonces ¿qué hago con el consejo? Suena muy bien al darlo pero no al tratar de llevarlo a cabo. Entonces aquí estoy sentada frente a mi computador, pensando en la manera que se me hace más fácil desahogarme. Escribir. Claro es tonto para algunos, pero a mi me parece lógico. A la vez que escribo me puede aparecer una solución dentro de mis pensamientos. En el momento menos esperado, puede aparecer algo que quizás no te soluciona el problema por completo, sino que hace que se vea un poco menos pesado, un poco menos horrible, un poco menos desesperante. En fin, hoy no apareció…

24.4.09

Can'T SleeP!!




H o y <3

Una vez mas tuve un día lindo. Con mis amigas ^^. Estuvimos juntas en el mall. Nos hacía falta. Nos arreglamos, salimos hablamos y reímos. Fue lo máximo. Nos probamos ropa. Lo mejor fue mi chalequito rosado!! La polera de Foster para la teffa.. Y la chaquetilla/polera Negra de FES para la ziortxa. Se veia muy sexy!! (ja ja)

Tomamos un helado. Comimos una pizza mediana entre dos! Y adquirimos mas calorías que las que quemamos. Besar quema calorías, nos faltan besos (ja ja).

Hablamos algo parecido a lo de ayer, y ni siquiera nos incomodamos. Fue genial. Creo que hacer eso de lo que hablabamos, nunca será lo mismo... Creo que me fijaré en detalles que antes no veía... En fin, hablamos de las sensaciones, de las mariposas en la guatita... Vitrineamos, miramos feo a gente, la mina que pensó que estabamos robando!!

Luego se fue la ziortxa... y quedamos solas afuera. Y empezamos a mirar a la gente. (fue chistoso) y supuestamente al primero que veríamos que fuera pasable, yo me acercaría y ... eso.
Pero mágicamente se desapareció el mundo pasable !! (una señal del destino probablemente)

Fue entretenido. Las amo !! son lo mejor!!

23.4.09

Cosas Locas


ja! este no será como mi típica entrada!! esta es como más a la rápida.



Hoy fue el mejor día de la semana ( De esta semana por que de la otra fue otro [sonó tonto pero en fin ¿qué mas se espera si soy yo la que escribe? Me caracterizo por decir cosas tontas]). fue el mejor día por que me gustó.



Estuve bien con todos ^^



Pasé el día con mi Stephanie y mi Ziortxa! sin peleas ni atados. PAZ y Amor <3



Hablamos de cosas de las que nunca habiamos hablado. De hecho de cosas con las que yo nunca había hablado con nadie. Detalles locos que uno solo se guarda para uno mismo, pero nos encontramos en la confianza suficiente como para expresarlo en palabras. Fue lindo.



En la tarde, hablé con aquel que me quería, por teléfono. Y quedamos en buena. Creo que finalmente podremos ser verdaderos amigos, en paz y tranquilidad. Me alegra.



También hablé con aquel que me solía gustar, que me gustó hace mucho tiempo. Me contó de su vida. Con su voz madura y cambiada (ja ja). Hablé también con aquel en el que pienso mucho. Quizás demasiado. Debo controlarme. Intento, pero cuesta. En fin, hablé con él. Fue lindo, todo tranquilo, algunos silencios por teléfono... pero no de esos incomodos, sino de esos en que respiras feliz porque sabes que está ahi. Pensando en ti.



Estuve bien con mi hermana, bien con mi bebé, bien con mi Francisca. Con mi mamá no peleé tanto como otros días, y con Rodrigo Sepúlveda conversamos un rato. Me reí con aquel con el que cometí un error hace muchos meses, y mandé un mensaje a mi amiga de Estados Unidos.



Me reí mucho imaginando cosas locas, y recordando cosas locas. La lástima de hablar de eso, es que sentí una necesidad de verlo casi inevitable. Me quitó la concentración por dos horas pedagógicas de Física.



Hicimos un gráfico chistoso, en donde gané con mis 13 o 14 "variables" y nos reimos de todo.



Fue un día genial, no perfecto pero bueno. ¿Podría haber sido mejor? Quizás si lo hubiera visto a él... pero fue muy cercano a la perfección.



Las quiero, Stephanie, Ziortxa!! son lo mejor.

17.4.09

Yo, él y tu

"Tengo miedo" dije.
"¿a qué le temes?" Preguntaste.
"A la muerte. Al olvido, al rechazo y a la vida." respondí con los ojos llenos de lágrimas.
"Cualquiera le tiene miedo a su muerte." Dijiste frío.
"No le tengo miedo a mi muerte" Dije mirandome los pies como si fuera a encontrar la felicidad en ellos.
Se formó el típico silencio incómodo. Ninguno de los dos sabía que decir.
"Temo a que él se vaya. A que él no pueda soportar. A que él se aburra de este mundo y se vaya para siempre. Temo a que me deje aquí, abandonada... Luchando por una felicidad sin él. Temo a que sea egoísta, a que sea cobarde. Temo a que no crea que aqui somos lo suficiente buenos para él. Que crea que no somos lo que el necesita. Temo a que crea que quizás no merece estar aquí. Temo a que crea que nos hace daño, que nos hace mal. Temo que crea que el es horrible, que se vea como a un mounstro. Que crea que no lo podemos querer por su forma de ser, por como es, como lo hacemos. Lo amo. Lo amamos. Lo queremos tal y como es. No nos hace daño, ni nos hace mal. y él no es horrible. Es sólo que no quiere nuestra ayuda. O quizás si. O no lo se. Me siento inutil. Me siento como una estúpida aquí parada en la nada mirando mis pies mientras que él está allá al otro lado del vacío queriendo caer. Algo le pasa. y no lo se. Eso me desespera. No se que le ocurre. no se que piensa. Nose que hacer. NO SE QUE HACER!!
¿Cómo lo ayudo?"

Entonces me miraste y me tocaste la cara y me dijiste: "be there for him. When he needs you. Be there for him now. Listen to him. Don't make him talk if he doesn't want to. Adapt yourself to him."

12.4.09



Brendon Urie

Maybe you'll never see this

But it DOES to me!!

Today is April 12th.. And you are now 22 years old

I love you!^^

10.4.09

Esperanza

Mientras corría, corría y corría sin sentido pensaba en lo que hiciste para hacerme llegar a esta situación. Nada. Exacto, no hiciste absolutamente nada. Me matas con tu nada. Me torturas con tu silencio, tu despreocupación, tu mirada fija siempre en el vacío, en la nada. Ah, el vacío de tu mirada. Ese maldito vacío que se deja mirar. ¿Por qué? nose, la nada sabe. Entonces paré en el medio de la nada, ahí en ese vacío que me impedía respirar. Miré al cielo, que estaba color nada y levanté mis brazos hacia él esperando como estúpida alguna reacción. Haber si él me miraba. Pero nada pasó. La misma cara de siempre sonriéndome y diciendo "que tal Laura, soy hermoso. Soy mejor que tú. Soy el cielo tu eres vacío, tu eres nada." Caí de rodillas y enterré mis manos en la tierra humeda. Escribí tu nombre en el suelo y esperé. Después de unos segundos me tiré encima de la tierra y respiré barro. Respiré tierra, respiré aire, respiré suelo, respiré polvo y respiré agua. Respiré tu recuerdo, respiré la eterna espera y respiré tu vacío y tu nada. Respiré mis lágrimas y las lágrimas del cielo que ahora golpeaban rítmicamente mi espalda. Esperé entonces la muerte. ¿O esperé acaso la vida? ¿O esperé quizás que tu llegaras y cambiaras mi opinión y me sorprendieras y quedaramos juntos para siempre como en las películas? Pero no, nada pasó. Sólo se dio el día siguiente y el siguiente y el hambre y el sueño y el dolor. Nada nuevo pero algo hizo que me levantara. Una figura extraña, como transparente, sin rostro. Me dio la mano y traspasó su calor hacia mis venas. Alumbró el vacío y llenó la nada por esa pequeña fracción de segundo en la que estuvo frente a mis ojos. Esa tarde cuando volví a mi casa, me senté en mi cama y dije en voz alta para mi misma "hoy tomé la mano de la esperanza, algo vendrá."
- Vamos Laura, reacciona. - Había dicho la figura. - Despierta, vive, sonríe. Para de pensar, y empieza a vivir.
- Si - Le respondí a la figura. - Si...

2.4.09

No llores Happyness is in front of your eyes

Go ahead, quema los claveles
luegoo el cielo llorará por tu pena
y por tu llanto de lenguas de fuego,
con la lluvia lipiará tus cenizas
y dejará que la tierra absorva tu dolor.
Transformará la tristeza en semillas
y del suelo crecerán Rosas
que acariciarán tu mejilla
besarán tus labios
y te dirán :
"no llores, que la felicidad está en frente de tus ojos"

28.3.09

Monologo para un duende loco!

El duende está sentado en el suelo mirando un bolsito pequeño que contiene escarcha.

-Aquí estamos solos tú y yo. Guardas en tu interior todo el poder que necesito… Con una pequeña pizca de estos polvos, POOF todo cambia.
Saca del interior del bolsito un poco de escarcha y la deja caer al suelo. La mira atónito.

-En el pueblo no me creen nada. Dicen que es solo escarcha, pero no se dan cuenta… de lo especial que es ^^ (se pasea, mirando la bolsita) Con esto, todos mis sueños se harán realidad. (risa entre inocente y traviesa)

-¡¡Nadie puede quitármelo!! Debo tenerlos a salvo. (abraza bolsito) (lo guarda)

-Antes de usarlo, debo pensar bien en lo que quiero… (se pasea en silencio y de repente salta) ¿¡ Dinero?! (mueve la cabeza de arriba abajo) si… dinero… (se vuelve a pasear en silencio) ¿¡Oro!? (Salta de emoción) ¡¡Si!! (abre los ojos mirando el cielo) ¡¡oro, oro, oro!! QUE LLUEVA ORO :D
Queda mirando el cielo en silencio aun con los brazos abiertos. Cae de repente de rodillas.

-Pero no, no oro no. El dinero no compra la felicidad. Estoy sola en este mundo. El pueblo me cree loca. Me tienen aislada del mundo. (se arrincona y abraza rodillas) Sola… En el pueblo no me creen nada. (saca bolsito) Dicen que es solo escarcha, pero no se dan cuenta… de lo especial que es ^^ (se pone de pie y mira bolsito) Con esto, todos mis sueños se harán realidad. ¿Pero cuáles son mis sueños? (Camina en círculos acelerando cada vez más)

-Dinero, felicidad, comida, ¡mas escarcha!, amistad. (PARA EN SECO) que en el pueblo me quieran. ¡¡NO ESTOY LOCA!! (dice con tic) ¿O si? ¿Me merezco que me quieran? ¿Me merezco un amigo? ¡¡SI!!Quiero tener un amigo. ^^
Abre bolsito y cierra los ojos.
-Deseo tener un amigo… que venga ahora mismo a decirme que es mi amigo ^^ y que me regale … una bolsa de oro! (Saca y tira escarcha… la mira caer. No pasa nada)

- EJEM… y el ¿POOF?
- ¿Y mi amigo?
- ¿Y el oro?
FIN

27.3.09

Changes (:

Today I change. Everything changes. I leave you behind. I spit out your smell, and wash off your touch. Not that I ever wanted to be touched by you.
Today I change. Everything changes. I stop thinking about him, I shall love him in secret. Look at him from far away. Love him as a friend. Smell him like a lover.
Today I change. Everything changes. I study more, work for my future. Build my dream. Today I will make the floor, tomorrow I will stand on the ceiling.
Today I change. Everything changes. Today I cut my hair. I jumped up a step of the stairs. Yesterday I fell, today I got up.

C h a n g e c h a n g e c h a n g e c h a n g e

26.3.09

Rosa...............

Mientras la miro recostada en mi escritorio, suplicándome que la recoga, le ponga en agua, o la entierre en su tumba dentro de un libro para que seque su belleza en sus páginas; pienso en las acciones que han traido las presentes cosecuencias. Mientras observo como cada pétalo se oscurece y muere lentamente, pienso en como podría comparar aquellos pétalos con lo nuestro. Si es que tenemos algo... Crueles palabras saldrán de entre mis labios si sigues por aquél camino que sigues en este momento. Continúa nadando en contra de la corriente y ya verás. Déjate llevar, déjame pasar, olvídame. Ignórame, no pienses en mí, ODIAME. Mas yo no logro ver lo bueno en tí. No logro quererte. No logro comprender lo que sientes por mi. No logro sobrevivir sin el agua que los pétalos de mi corazón necesitan. Agua que no me das. Aunque quieras, sólo me riegas con agua salada y mas yo no quiero agua del mar.
Olvídame, déjame atrás. Por que mis brazos no te pueden afirmar, no te pueden sostener, mas no te pueden soportar. No te ayudaré a nadar por el río hacia la cima de la montaña. No te colgaré de una cuerda que se puede cortar.
Lo siento... pero no me arrepiento.

25.3.09

M.a.ñ.a.n.a.P.e.n.s.a.r.é

Son las 22:17, recién se cambió del 16. converso con Francisca y le cuento lo que me pasó hoy. Bien, intenté ser simpática. Analicé el egoísmo y el sufrimiento. Me llama inmadura. Hoy pienso que lo que hice está bien. Le dije lo que tenía que escuchar para dejarme tranquila. El "tómate las cosas con calma" no le bastó. Y el "estamos bien como amigos" tampoco. Mañana me sentiré mal... ¿por qué las cosas no pueden sólo ir bien?

Mañana me causará dolor haberle hecho sufrir (si es que sus palabras de sufrimiento son ciertas y no es solo una manera de hacer que le tenga pena). Mañana pensaré en cuando yo lloro, en cuando yo estoy triste y en cuando yo lo veo a mi él caminando por ahí pensando en lo que sea excepto en mi. Pero no importa; hoy me siento bien. Se merecía que le cortara el telefono. Se merecia que lo tratara mal. Se merecía que le dijiera que no era mi dueño y que yo no soy nada de él.

Hay una canción (creep) que hoy escuché. Me hizo pensar en tantas cosas. r a d i o h e a d. Cuando dice. "I want you to notice, when I'm not around" [quiero que te des cuenta cuando no ando por aquí] Quedé marcando ocupado. Me hizo llorar esa parte. Me sentí tan identificada. Odio a r a d i o h e a d ahora.

24.3.09

Entoncesquehago?

Bien, aquí va. Otra reflexión tonta. De esas que se repiten mil veces. Esas que pienso y pienso y cuando llevo a palabras no suenan tan bien. Esas que escribo sentada en el mismo lugar que siempre, escuchando la misma música que siempre, mirando los mismos posters, la misma cama, el mismo teclado y los mismos sueños. Hoy, hablaré del egoísmo. Bien aquí va. Egoísmo. Yo. YO. YO. ¿no es así la definición del diccionario? Pero que pasa si te encuentras en la situación de que no quieres hacer sufrir a alguien ¿no es cierto? entonces dices, "bien, no seré egoísta". Pero al hacer eso, quizás vas en contra de lo que tu quieres. Es decir, dejas atrás algo que tu querías para satisfacer un poco la necesidad de otra persona. Osea, hiciste un sacrificio. Pero que hay de esa persona. Ella está necesitándote, no se merece sufrir. Pero para que ella estuviera bien te tuviste que sacrificar tu. Entonces ella no hace nada por tí pero para estar bien tu te tuviste que sacrificar. ¿Quién es el egoísta ahora?
Entonces, yo digo. No lo quiero hacer sufrir. Yo se lo que él siente entoncesno quiero que sienta lo mismo. Pero luego pienso, al ahorrarme el sufrimiento a mi misma, lo hago sufrir. Pero cuando yo sigo sufriendo él no. Es esto un círculo vicioso. Ése lejano me hace sufrir y luego yo hago sufrir a ÉL. ¿él? ¿ése lejano? ¿yo?
ENTONCES QUE HAGo?

23.3.09

Ayer pensé...

"Es increíble todo esto, nunca me había encontrado a mi misma escribiendo de mis sentimientos. Es increíble pensar que tantas veces he creído explicar a mi manera lo que es el amor pensando que ya lo había vivido en su máxima demostración dentro de mi ser. Mentira. Ahora me doy cuenta de eso. Mentira. El amor nunca se había expresado hasta su tope dentro de mí. No voy a decir hasta ahora porque quizás dije lo mismo todas las veces anteriores. Ahora es diferente. Y lo sé. No es lo mismo de siempre; mariposas en el estómago, piel de gallina al verlo, etc. No. Esta vez es algo aun más intenso. He llegado a tal punto en que me desespero si no estoy hablando con él. Aunque sea para hablar de lo más insignificante del mundo. Cuando lo hago, vivo una paz interior que me hace sentir maravillosamente bien. Es una ridiculez, pero aunque sea verlo sólo a la distancia, me hace sentir bien. Sueño con él, lo veo a cada rato en mi mente. Pienso en él, hablo de él. Todo lo que hay a mi alrededor guarda algún parecido con él. Debería de hacer una investigación o algo así al respecto porque, ¿es acaso posible sentir algo tan profundo por alguien que no se fija en ti? Aun, intento decirme a mi misma. Aun no se fija en mí. Aun no se da cuenta de lo que seríamos juntos. Aun no sabe lo tanto que estamos hechos uno para el otro. Aun no se da cuenta de que soy yo la persona que más lo quiere en este momento y que soy yo quien lo necesita más que nunca. Como dije, no hay nada en mi vida que no encuentre una manera, la que sea, de recordarme a él o parecérsele de cierto modo. Todo me recuerda a él. Asimismo, él me recuerda a todo. Él es mi todo. Él es todo lo que yo quiero, todo lo que anhelo, todo lo que necesito. Todo."
-Pensó ella...

Hoypensé... ( " / )

La vida no tendría sentido si no hubiera momentos en que quisiéramos alejarnos de ella. No nos daríamos cuenta de lo valiosa que es la vida y el vivir de cada día si no hubiera momentos en los que nos la queremos quitar. El problema es que en los momentos que odiamos a la vida, en el momento en que caemos al pozo de la incertidumbre, el miedo, la desconfianza, la confusión y la desesperación… no logramos ver la salida. Muchos cuelgan en el borde del pozo por un tiempo, otros caminan por la orilla. Pero todos caemos en algún momento. Es ése el momento en el cual nada tiene sentido, todo parece mal. No se logra encontrar un lado positivo de lo que está pasando y menos una solución. ¿El consejo? Esperar. ¿Funciona? Sólo si dejas las cosas pasar y no haces algo de lo que no estés seguro. Quizás no es el mejor consejo pero es lo que se me ocurriría decir si algún conocido estuviera allá abajo. ¿Pero qué pasa cuando soy yo la que está en el fondo? Cuando soy yo la que está confundida, dudosa, desesperada y asustada. Entonces ¿qué hago con el consejo? Suena muy bien al darlo pero no al tratar de llevarlo a cabo. Entonces aquí estoy sentada frente a mi computador, pensando en la manera que se me hace más fácil desahogarme. Escribir. Claro es tonto para algunos, pero a mi me parece lógico. A la vez que escribo me puede aparecer una solución dentro de mis pensamientos. En el momento menos esperado, puede aparecer algo que quizás no te soluciona el problema por completo, sino que hace que se vea un poco menos pesado, un poco menos horrible, un poco menos desesperante. En fin, hoy no apareció…

Dos días después de la primera flor en el parque

Estoy corriendo. Te busco pero no te encuentro, abro puerta por puerta pero no estás en ninguna parte. No sé porque pero te quiero encontrar. Sé que me dijiste que olvidarías estar aquí, pero dentro de mí se que no lo hiciste. No te olvidaste. Estás aquí. Estoy segura. Me acerco a la última puerta, la abro y entra la luz, y junto con la luz un paquete de recuerdos.

-Hola, ¿tú me puedes decir la hora?
-Si claro, un cuarto para las tres.
-Ya, gracias…
-Si de nada…
-aprovechando la pasada, ¿quieres bailar?
-Seguro…- me levanté de la silla y comencé a bailar contigo. Me entretuve un buen rato pero luego nos fuimos a tomar bebida a la mesa.
-Te apuesto que ya sabías la hora -¿cómo supiste? -Tienes puesto un reloj… -Te respondí con una pequeña risa
-Que atenta tu…
-Si, dime; ¿cómo conoces a la cumpleañera?
-Es mi vecina, somos bien amigos… Nos llevamos bien, nos conocemos de pequeños.
-Que bueno, nunca me contó de ti. Que extraño… - En ese momento pensé que seguramente nunca hubo nada entre mi amiga y tú, ella sólo me contaba de sus amores.

La luz me cegó por unos segundos pero luego mis ojos se acostumbraron. La sala estaba vacía, caminé dentro de ella buscando algo. Luego me senté en un rincón y busqué en mi bolsillo un chicle. Encontrándolo me lo eché a la boca y recordándote volví al pasado.

-¿En serio?
-Obvio, más serio que nunca.- Me dijiste con una sonrisa, luego te sonrojaste y miraste tus pies.
-Bueno, supongo que si lo dices con tanta seguridad.- Antes de darte una respuesta, volviste a sonreír, te abracé y besé tu cara. Luego en tu oído susurré casi suspirando -Sí-
Me miraste y me abrazaste una vez más y dejándonos llevar por la atracción de nuestros labios nos besamos. Luego nos volvimos a abrazar y las sonrisas de nuestras caras no se borraban. ¡¿Cuánto tiempo lo había esperado?! Y, espero, que en todo ese tiempo que espere nunca dudaste y sólo esperaste el momento adecuado.

Me fijé en la ventana del cuarto. Estaba cerrada y tenía un papel. Me levanté y me acerqué a ella. Mirándola fijo recordé el invierno. Estuvimos abrazados junto a una ventana mirando la lluvia caer. Era uno de esos días en que el frío no te dejaba salir. Me habías ido a visitar y mis padres habían salido. Compartíamos la frazada y la leche caliente. El vapor de aquella empañaba la ventana.

Tomé el papel de la ventana y antes de abrirlo miré hacia fuera. Era ya casi noche, y el sol estaba cayendo. Por un momento intenté disfrutar la vista, pero los rascacielos y el hablar de la ciudad arruinaban el encanto. Bajé la mirada y abrí el papel. Lo leí y mi mente se fue en blanco. No escuché el ruido de la calle, no pensé en los momentos que pasamos juntos, no vi el atardecer ni contesté mi celular. Sólo me quedé ahí parada. Sin pensar, sin ver, sin sentir.
Respiré profundo arrugué el papel y lo lancé con rabia al suelo. Miré hacia delante y aguantándome las lágrimas intenté borrar las palabras “No olvidé venir, sólo que no me pude quedar” de mi mente.

-No te olvidé, pero en mi mente y corazón no te pudiste quedar.- Dijiste frío y seguro
-Me cambiaste…
-No, es solo que… ya no es igual
-Típico… ¿qué me dirás ahora... no eres tú, soy yo?
-Adiós…
-¿Nos veremos algún día?
-No lo creo
-¿y la primavera que venga después?
-Supongo que lo olvidaré

Pero yo siempre supe que no olvidarías, te conocía… conozco. Siempre cumpliste tus promesas y prometiste cumplirlas. Estuvimos tan enamorados, pero el fuego se apagó.

-Espero que esto nunca se acabe… Haré lo mejor que pueda por que sea así.- Dijiste con tu voz cálida y acariciante-
-Esperemos, pero no prometas nada aún… me han dicho que todo lo que sube debe bajar…
-No siempre porque el amor puede ser eterno en ocasiones
-¿y si esto se acaba… seremos amigos? - pregunté
-Aunque no lo puedo imaginar… supongo que si
-Sería lo mejor… ¿Por qué no hacemos algo?
-¿Qué podría ser? – Me miraste curioso.
-Algo como una promesa… para ser amigos
-La primavera que venga después de que terminemos…
-Nos juntaremos dos días después del primer día de flores en el parque…
-Dos días después de que la primera flor haya nacido en el parque nos juntaremos en el edificio abandonado
-En el último piso como en donde me pediste ser tu novia…
-Y junto a la ventana nos volveremos a encontrar
-¿Para reconciliarnos de nuestras peleas? – Pregunté un poco nerviosa.
-y nos volveremos a amar… porque sin ti yo no me puedo imaginar.

Es por eso que vine. Sabía que estarías aquí… Solo que no alcanzaste a quedarte. Por eso en ese momento comencé a llorar. Por todo lo que no fue, por lo poco que alcanzó a ser… y por el hecho de que no lo pudo volver a ser. Miré por la ventana, abriéndola saqué mi cabeza. Sabiendo lo que me esperaba miré hacia abajo, y ahí estabas tú. Bocabajo y rodeado por ambulancias, bomberos y policías. Gente mirándote y niños curiosos rodeando la multitud. Te habías ido. No alcanzaste ni siquiera a juntarte conmigo en el último piso. Te fuiste a uno más alto, nos volveremos a encontrar, mi querido, pero en esta vida no será.
FIN